¿Alguna vez has sentido que cada vez que alguien se acerca demasiado emocionalmente, tu instinto es alejarte? Como si tuvieras espinas invisibles que se activan cuando la intimidad aumenta. En mis días usando aplicaciones de citas, al menos el 50% de mis encuentros terminaban así: después de vernos unas cuantas veces, la persona con la que salía hacía un comentario o pregunta que me hacía sentir incómoda.
No era que revelaran estar casados o algo extremo, sino que decían algo que parecía demasiado íntimo. Tal vez mencionaban un futuro lejano juntos o preguntaban si alguna vez planeaba casarme. O quizás su tono cambiaba y ahora parecían gustarme—posiblemente incluso amarme—demasiado. Mi instinto: terminar la relación.
¿Qué es exactamente un “pez globo emocional”?
Terminar las cosas después de una situación incómoda como la anterior no es necesariamente un problema—simplemente te das cuenta de que esa persona no es para ti. Sucede. Pero si te encuentras rompiendo relaciones una y otra vez cada vez que alguien se acerca demasiado, probablemente seas un “pez globo emocional”.
No hablamos de una criatura marina real, sino de alguien que aleja a las personas cuando se siente vulnerable. Este concepto fue popularizado por Kati Morton, una terapeuta matrimonial y familiar licenciada y autora de “¿Por qué sigo haciendo esto?”. Ella aprendió este concepto en sus 20 años de su propia terapeuta: después de que otra relación de corta duración terminó con Morton poniéndole fin, la terapeuta señaló que este ciclo probablemente era resultado del miedo de Morton a la vulnerabilidad.
“Ella dijo: ‘Eres un pez globo. Si alguien se acerca demasiado y comienzas a sentirte vulnerable, sacas tus espinas en lugar de comunicarte'”, recuerda Morton.
¿Cómo se manifiesta este comportamiento?
Para Morton, el comportamiento de pez globo comenzó con relaciones románticas. Pero es un comportamiento que también podría aparecer en amistades o relaciones familiares. El pez globo emocional puede manifestarse de diferentes maneras dependiendo del individuo, pero lo más probable es que se vea como evitación, explica Julie Newman, LMHC, una terapeuta con sede en la Ciudad de Nueva York.
“Un pez globo podría no responder mensajes por un tiempo, no contactar, evitar iniciar planes o no expresar curiosidad por la vida de alguien más”, dice Newman.
Morton dice que en su vida, el comportamiento de pez globo se manifiesta como ghosting o querer cortar la comunicación lo más rápido posible. Pero también podría verse como ser combativo con alguien—por ejemplo, siempre buscar una pelea cuando las cosas se ponen serias—para autosabotear la relación.
¿Por qué actuamos como peces globo?
“Actuar como pez globo es realmente solo protegernos a nosotros mismos. Es un instinto primario para asegurarnos de que estamos bien”, explica Morton. “Pensamos en la protección como física, pero en este caso, es emocional. Y eso es igual de importante.”
Este comportamiento existe como un brazo de nuestra respuesta al estrés, agrega Morton—comúnmente referido como la tendencia humana a luchar o huir. “Nuestros sistemas nerviosos están cableados para buscar cualquier amenaza potencial y prepararnos para tomar acción”, dice.
Cuando Morton se enfrenta a algo malo, ella huye: respuesta de huida. Para peces globo más combativos, esa respuesta podría verse como lucha. De cualquier manera, el instinto es alejar esa amenaza.
El papel del estilo de apego
Un indicador clave para el comportamiento de pez globo podría ser el estilo de apego, dice Newman. La mayoría de las personas pueden oscilar entre los tres principales—seguro, evitativo y ansioso—pero a menudo tienden a demostrar uno más que los otros.
Según Newman, el apego evitativo está estrechamente relacionado con el comportamiento de pez globo. “Las personas que tienen apego evitativo tienden a retraerse”, explica Newman. “Se cierran como una forma de mantenerse seguras.”
Alguien también podría actuar como pez globo basándose en traumas u otras experiencias pasadas. “La mayoría de mis clientes que actúan así han aprendido de la familia o de una expareja que las relaciones más cercanas son impredecibles o significan ser criticados”, dice Newman.
¿Cómo dejar de ser un pez globo emocional?
Eliminar este comportamiento por completo no es el objetivo. De hecho, está bien tener tus espinas afuera a veces, especialmente alrededor de personas nuevas, dice Morton. Pero si quieres construir relaciones cercanas, en última instancia es mejor reparar tu mentalidad.
Entonces, ¿cómo se ve esto en la práctica? “Lo que impulsa a mis clientes a querer cambiar es cuando sienten que han saboteado una relación con alguien que realmente les importaba”, dice Newman. “No es hasta que realmente están heridos por sus propias acciones que tienen un llamado de atención.”
Pasos prácticos para el cambio
Es más fácil decirlo que hacerlo, pero puedes comenzar simplemente etiquetando tus emociones cuando surgen, según Newman. Observa si te has sentido así antes y cuándo. Podrías darte cuenta de que tus tendencias de pez globo tienen sus raíces en una expareja tóxica, o incluso en tu relación con tu padre.
Morton dice que incluso 18 años en su matrimonio, todavía está trabajando en ello. Pero ha aprendido que actúa como pez globo porque teme que alguien la decepcione o la lastime después de haber permitido que se acerque a ella. (¡Bastante justo!)
Sabiendo esto, puede pasar al siguiente paso, que su terapeuta llama “inclinarse hacia”. Básicamente, es hora de comunicarse—por incómodo que pueda ser.
Comunicación en lugar de evitación
“Cada vez que siento el impulso de inflarme, necesito comprometerme”, dice Morton. Ella ofrece un ejemplo reciente: después de que su esposo dijo algo que inadvertidamente la molestó, ella lo confrontó directamente en lugar de inflarse.
“Él se disculpó y explicó que no lo había dicho de esa manera. Sentí un alivio inmediato.” Por doloroso que pueda ser este ejercicio, le muestra a tu sistema nervioso que la seguridad realmente se siente mejor que huir.
Estrategias para relaciones más saludables
Del mismo modo, si un amigo no te invitó a una salida grupal o no ha respondido uno de tus mensajes, un pez globo podría sentir el impulso de darles una probada de su propia medicina. Nuevamente: lucha contra este sentimiento.
Morton dice que ha aprendido a hablar cuando se siente excluida. La mayoría de las veces, descubrió, no había nada siniestro sucediendo. Más bien, el amigo simplemente no pensó que ella querría unirse. “Creamos un problema donde no tenía que existir ninguno”, dice.
Estableciendo límites saludables
Si la idea de decirle a alguien que te lastimó se siente como un golpe en el estómago, puedes comprometerte de diferentes maneras. “Conversaciones claras y tranquilas sobre expectativas o límites pueden ayudar a prevenir esa necesidad de inflarse”, dice Newman.
Por ejemplo, si te sientes abrumada y necesitas una noche para ti misma, puedes decirle claramente a tu pareja. Solo menciona que hablarás con ellos a la mañana siguiente para que no se sientan como si estuvieras huyendo.
“Piensa en los límites como una cerca, no como un muro sólido, para que tengas una separación clara mientras aún entiendes lo que cada uno necesita”, aconseja Newman.
Si tu pareja es el pez globo
Si este comportamiento te es familiar solo porque duerme al otro lado de la cama, debes saber que aún puedes usar tus propias habilidades de comunicación para mejorar la relación.
“No les preguntes si están molestos—no vamos a responder bien a eso”, dice Morton. En cambio, enmárcalo como un chequeo. Di: “He notado que has estado un poco más distante últimamente”, o “Vi que no estabas respondiendo en el chat grupal de mi familia”.
Observa si responden con conciencia o, por otro lado, con indiferencia. A partir de ahí, puedes compartir tu perspectiva (¡suavemente!) y ser honesta sobre lo que has estado experimentando.
Cuándo reevaluar la relación
Si no son una pareja a largo plazo o un amigo cercano y continúan alejándote después de que compartes tu verdad… bueno, podría ser hora de reevaluar la relación.
Recuerda: construir relaciones significativas requiere valentía. La vulnerabilidad no es debilidad—es la puerta de entrada a conexiones auténticas que realmente nutren tu alma y te hacen sentir verdaderamente vista y amada.
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