Parece que definir el sexo debería ser sencillo: ¿lo tuviste o no? Pero cuando entras en detalles, todo se complica. ¿El sexo oral cuenta? ¿Y la estimulación manual? ¿La masturbación mutua? ¿El roce con ropa? ¿El sexting? De repente, la pregunta sobre qué es sexo se vuelve un lío.
Resulta que no existe una definición universalmente aceptada. “Las definiciones de sexo están moldeadas tanto por la cultura, las relaciones, la religión y la experiencia personal como por la anatomía”, dice la psicóloga y terapeuta sexual Rachel Needle, PsyD, cofundadora de Modern Sex Therapy Institutes y experta en sexo para Mila. Durante mucho tiempo, el coito pene-vagina ha sido considerado lo que “cuenta” como sexo, y todo lo demás se ha etiquetado como “juego previo”. Pero esa es una definición muy limitada y nos deja con una pregunta más grande: si la penetración no es lo único que hace que algo sea sexo, entonces, ¿qué lo es?
Las terapeutas sexuales nos explican qué es realmente el sexo, por qué la respuesta no es tan simple como crees y por qué tu definición importa más de lo que imaginas.
¿Qué es el sexo, según las expertas?
No hay un acto único que convierta mágicamente una experiencia en sexo, ni una lista universalmente aceptada de lo que cuenta. La definición de Needle es intencionalmente amplia: “Considero sexo cualquier actividad consensuada, ya sea en solitario o con otra persona, que tenga la intención de crear placer erótico, excitación sexual o conexión íntima”.
Lo que hace que una experiencia sea sexual puede depender de la intención, el contexto y el significado que le demos. También es útil separar “sexo” de otros términos que a menudo se usan como sinónimos. El coito generalmente se refiere al sexo con penetración, mientras que “actividad sexual” es un paraguas mucho más amplio que incluye desde besos y caricias hasta masturbación, sexo oral, juguetes sexuales y coito, explica Needle. “Sexo”, en cambio, es un término más ambiguo: todos lo usamos, pero no necesariamente queremos decir lo mismo.
¿La penetración es obligatoria?
Para nada. A pesar de que el coito pene-vagina ha sido el estándar de oro del “sexo real”, la penetración no es un requisito. “Algunas de las experiencias eróticas más intensas que tiene la gente no implican penetración”, dice la terapeuta sexual certificada y experta de LELO, Casey Tanner. “¡Algunas ni siquiera implican contacto genital!”.
Entonces, ¿por qué seguimos tan obsesionados con la penetración? Tanner señala que la cultura occidental ha enmarcado históricamente el sexo en torno a la reproducción, no al placer. Cuando tener bebés se considera el propósito principal, el coito se convierte en el “evento principal” y todo lo demás se relega a “juego previo”. Pero tratar la penetración como lo único que hace que el sexo sea “real” deja fuera a muchísimas personas y muchas formas de tener sexo. Como dice Tanner: “Si el coito pene-vagina es nuestra única plantilla para lo que ‘cuenta’, terminamos con una definición de sexo que excluye a un gran número de personas de la experiencia sexual humana”.
¿Y el orgasmo?
Tampoco es necesario. Un orgasmo puede ser una forma divertida de terminar una experiencia sexual, pero tenerlo o no no determina si tuviste sexo ni si el sexo fue bueno. Tanner lo llama “una vara de medir especialmente pobre para el sexo exitoso”, señalando que es posible tener un orgasmo en una experiencia que no estás disfrutando y, por el contrario, tener sexo increíblemente placentero sin llegar al clímax.
Convertir el orgasmo en la meta puede generar mucha presión. “Cuando el sexo se vuelve un objetivo, perseguimos diez segundos de clímax y nos perdemos todo lo demás que se sintió bien en el camino”, dice Needle. Un orgasmo puede ser parte de un gran sexo, pero no es lo que hace que el sexo sea sexo.
Actividades que pueden contar como sexo
Ya establecimos que el sexo no requiere penetración ni orgasmo, pero aún quedan muchas actividades en la categoría de “¿esto cuenta?”. No hay una regla universal, pero todo lo siguiente puede ser sexo según cómo lo definas y lo experimentes.
Sexo oral
Sí, el sexo oral puede contar como sexo, dice Needle. La idea de que no “cuenta” proviene de esa jerarquía anticuada que pone el coito en la cima y trata todo lo demás como algo que haces en el camino. Pero eso no significa que todos lo definan igual. Una persona puede considerarlo sexo, mientras que otra lo ve como algo que hace antes o en lugar del sexo. Ninguna definición es más “correcta” que la otra.
Estimulación manual (fingering)
La estimulación manual también puede contar como sexo y es un ejemplo perfecto de lo subjetivo que es este tema. Como explica la terapeuta matrimonial y familiar licenciada Suzanne Wallach, LMFT, dos personas pueden hacer exactamente lo mismo y una considerarlo sexo mientras la otra lo ve como juego previo. Esa diferencia puede deberse a la educación, la cultura, las relaciones pasadas, los valores personales y cómo nos hace sentir emocionalmente.
Masturbación mutua
La masturbación mutua también puede ser sexo, ya sea que se toquen entre ustedes o se masturben cada uno en presencia del otro. De hecho, la definición de Needle no requiere otra persona: considera que la masturbación en solitario puede ser una experiencia sexual cuando la intención es el placer erótico o la excitación. Esto nos lleva a un punto importante: algo no se vuelve sexual solo porque otra persona o una parte del cuerpo específica esté involucrada.
Sexting y sexo telefónico
El sexting y el sexo telefónico complican las cosas de otra manera: no requieren contacto físico. Aun así, Tanner incluye el sexo virtual y el sexting entre las experiencias que alguien podría considerar sexo. Para una persona, el sexting puede sentirse más como coqueteo; para otra, intercambiar mensajes explícitos o tener un encuentro por FaceTime es definitivamente una experiencia sexual.
Y aquí es donde la etiqueta tiene implicaciones en la vida real. No es necesario que tú y tu pareja estén de acuerdo en si el sexting “técnicamente” cuenta como sexo, pero sí deberían estar de acuerdo en si enviar sexting a otra persona cruza un límite en su relación.
¿Por qué importa tu definición?
Quizás pienses: “¿Realmente importa cómo llame al sexo si sé lo que me excita?”. Tal vez no, pero la forma en que defines el sexo puede afectar cómo experimentas el placer, la intimidad y tu propia sexualidad. “Cuando la definición de sexo de alguien es muy estrecha, generalmente centrada en el coito y el orgasmo, se crea un objetivo muy pequeño”, dice Needle. Si no hay penetración o nadie llega al orgasmo, es fácil sentir que el sexo “no sucedió” o no fue exitoso, incluso si pasaron una hora haciendo cosas que se sintieron muy bien.
Una definición limitada también puede restringir lo que te permites disfrutar. Si el coito es siempre el evento principal, todo lo demás puede sentirse como algo que haces para llegar al sexo, en lugar de ser sexo. Tanner dice que esto puede llevar a una vida sexual “rígida y guionizada”, mientras que una definición más amplia deja espacio para enfocarte en lo que realmente se siente bien, en lugar de lo que crees que deberías estar haciendo.
Esa flexibilidad se vuelve especialmente importante a medida que tu cuerpo, deseos, relaciones y vida cambian. La penetración puede no ser siempre posible o placentera. Los orgasmos pueden ser más difíciles de alcanzar. Lo que te excita a los 45 puede ser muy diferente de lo que te excitaba a los 25. Nada de eso significa tener una vida sexual menos plena; solo significa tener una diferente.
Cuándo necesitas hablar de esto con tu pareja
En general, no necesitas pasar la vida decidiendo si cada cosa excitante que haces califica oficialmente como sexo. Pero hay situaciones en las que asumir que todos comparten tu definición puede causar problemas, especialmente al hablar de límites en la relación, exclusividad, historial sexual o riesgo de ETS.
Por ejemplo, si tú y tu pareja acuerdan que tener sexo con otras personas es infidelidad, suena claro, ¿verdad? Pero si uno considera que el sexo oral es “sexo” y el otro no, o si ninguno considera que el sexting sea “sexo”, pero uno aún lo ve como una violación grave de los límites, hay un problema. “A menudo asumimos que palabras como sexo o infidelidad significan lo mismo para todos, pero no es así”, dice Needle. Lo que importa es si realmente han acordado qué está y qué no está permitido en su relación.
Lo mismo ocurre con la salud sexual: ser específico es mucho más útil que preguntar si alguien ha “tenido sexo”. “Desde una perspectiva médica, la pregunta no es ‘¿tuviste sexo?’, sino ‘¿qué comportamientos sexuales has tenido?'”, dice Needle. Diferentes tipos de contacto sexual conllevan diferentes riesgos, así que saber qué hizo realmente la persona y qué barreras usó es más útil que saber si ella personalmente clasifica la experiencia como sexo.
La comunicación es la clave
No es necesario que tú y tu pareja se pongan de acuerdo en una definición oficial de sexo. La meta es entender qué significa la palabra para cada uno y dónde difieren sus definiciones. “Empieza con curiosidad, no con consenso”, sugiere Needle. En lugar de intentar demostrar que tu definición es la correcta, Wallach propone preguntar simplemente: “¿Qué consideras sexo?”. También puedes ser más específico con preguntas como: “¿Qué hizo que eso se sintiera como sexo para ti?” o “¿Hay algo que hagamos que tú no llamarías sexo, pero yo sí?”.
Y si sus respuestas son completamente diferentes, no es necesariamente un problema. “Se puede tener una relación próspera donde las parejas tienen diferentes definiciones de sexo”, dice Tanner. Lo que importa es entender qué los hace sentir conectados sexualmente, qué disfrutan y dónde están sus límites, más que ponerse de acuerdo en lo que oficialmente “cuenta”.
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