Como la mayoría de las personas, probablemente buscas una pareja que te trate bien. Sin embargo, también puede ser cierto que en el momento en que alguien comienza a enviar menos mensajes, cancela planes o actúa misteriosamente distante, tu interés se dispara. De repente, esa persona se convierte en alguien en quien no puedes dejar de pensar (o sobreanalizar), incluso si antes de todo esto apenas te importaba.
Aunque suene contradictorio, esta atracción no es solo cuestión de tener mal gusto o sentirse atraído por personas emocionalmente inaccesibles. Por supuesto, hay algo que decir sobre nuestro panorama moderno de citas que recompensa la ambigüedad, las señales confusas y la indiferencia como “difíciles de conseguir” y, por lo tanto, más deseables.
No estás solo en esta experiencia
“Gustarle a alguien que no nos corresponde es una experiencia tan común que no necesita ser patologizada”, explica Angela Sitka, terapeuta matrimonial y familiar con licencia, psicoterapeuta con sede en Santa Rosa, California. La realidad es simplemente que “somos seres humanos que sentimos interés por muchas personas, y una buena parte de ellas no tendrá el mismo interés en nosotros”.
Dicho esto, si notas un patrón de sentirte exclusivamente atraído por parejas que son distantes, inconsistentes o claramente cerradas, vale la pena echar un vistazo más de cerca. Aquí hay algunas razones psicológicas por las que nuestros cerebros pueden engancharse a la incertidumbre.
1. Estilo de apego ansioso
Una de las explicaciones más comunes es un estilo de apego ansioso, que Sitka dice que describe a personas que son especialmente sensibles a los signos percibidos de rechazo: un mensaje retrasado, un plan cancelado o un cambio sutil en el tono.
Si creciste con padres ausentes o distantes, es posible que hayas aprendido desde temprano que el amor y la atención no están garantizados, lo que puede mantener tu sistema nervioso en alerta máxima por la cercanía pero también por el abandono.
Esta mentalidad también puede aparecer en situaciones románticas: “La ansiedad y la incertidumbre pueden intensificar la atracción y sentirse como una ‘chispa'”, dice Sitka. “Y para aliviar esa ansiedad, sentimos la necesidad de perseguir más a este individuo. Incluso podríamos romantizar esta inquietud”.
2. Incomodidad con la cercanía emocional
Para otros, la atracción hacia personas no disponibles puede estar relacionada con una incomodidad con la cercanía emocional, según Morgan Hancock, terapeuta matrimonial y familiar con licencia, terapeuta con sede en Los Gatos, California.
La vulnerabilidad, la intimidad y el riesgo general de ser visto (y potencialmente lastimado) pueden sentirse abrumadores, por lo que su retroceso puede hacer que tu relación se sienta segura nuevamente, y más atractiva también.
En esos casos, “puede sentirse como un alivio cuando se contienen, porque estamos reestableciendo un sentido de control que nos ayuda a mantener la distancia”, explica Hancock. Así que cuando la presión para abrirse o comprometerse desaparece, la dinámica puede sentirse de menor riesgo y, paradójicamente, más emocionante.
3. La escasez aumenta el valor percibido
A nivel psicológico, tendemos a ver las cosas (o personas) como más valiosas cuando parecen escasas y fuera de alcance, según muestran las investigaciones.
En las citas, “puede haber un elemento de luchar por su atención”, explica Sitka, como si finalmente recibir un mensaje o una migaja de atención nos hiciera “especiales” o significara que hemos “ganado”.
4. Idealización simbólica
Otros podrían experimentar lo que Sitka llama “idealización simbólica”: “Esta persona representa ideales, cualidades o características que son importantes para nosotros”. Tal vez cumplan ciertos requisitos en papel (una gran carrera, un historial familiar perfecto, valores compartidos), o encarnen un futuro que esperas para ti mismo… incluso si sus comportamientos actuales son tibios, desdeñosos o lo mínimo indispensable.
En estos casos, respondes menos a quiénes son realmente y más a la versión de ellos que estás imaginando, lo que puede “nublar tu capacidad para evaluar objetivamente sus cualidades, y la naturaleza de tu relación actual”, agrega.
5. Refuerzo intermitente
Cuando una persona muestra suficiente afecto (parece interesada en ti pero luego se vuelve fría o silenciosa), está practicando lo que los psicólogos llaman refuerzo intermitente, un patrón donde las recompensas se dan de manera inconsistente y esporádica. En esta situación, esa “recompensa” es su atención.
“Debido a que son tan impredecibles, incluso los gestos ocasionales de amabilidad pueden sentirse extra especiales”, explica Sitka. Después de días de mensajes ignorados o citas canceladas, un dulce mensaje de “buenos días” de repente te hace reconsiderar todo.
Cómo identificar patrones poco saludables
En lugar de centrarte en lo fuerte que alguien te hace sentir, una forma de asegurarte de atraer a quienes merecen tu tiempo y atención es con la autorreflexión, y Sitka dice que algunas preguntas pueden ayudar:
- Cuando no responden, ¿qué sucede en tu cuerpo en ese mismo momento? (¿Estás un poco triste? ¿Confundido? ¿O completamente en pánico e inseguro?)
- Si dejaras de iniciar o poner excusas, ¿qué pasaría realmente con tu relación? (¿Darían un paso adelante… o desaparecerían silenciosamente?)
Aunque la consistencia y la reciprocidad pueden no sonar tan atractivas como la emoción de la persecución, los expertos enfatizan que son indicadores mucho mejores de una conexión saludable, estable y duradera.
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