“No te preocupes. Las mujeres como tú no se quedan en el estante.” No podía creer lo que veía cuando estas palabras, enviadas por una amiga, aparecieron en la pantalla de mi teléfono. Durante unos segundos, leí y releí el texto, antes de soltar una carcajada incrédula. Claro, he recibido mi buena dosis de comentarios juiciosos de familiares mayores. Simplemente no se me había ocurrido que alguien de mi edad me considerara una reliquia polvorienta esperando ser rescatada del abandono y la soledad. He estado soltera durante 15 años, y es mi elección vivir así. Pensé que ella me veía como yo me veo: una mujer segura, feliz y próspera en mi soltería: alguien que hace viajes espontáneos a lugares lejanos, se da baños de burbujas lujosos por la tarde y duerme como una estrella de mar en una cama king size. Pero aparentemente no. Para ella, yo estaba en la sala de espera de la vida, en pausa hasta que un hombre apareciera y me rescatara de mi miseria de soltera.
No tengo responsabilidades y no tengo a quién complacer más que a mí misma. Disfruto de esta libertad, una alegría que proviene del hecho de que he descentralizado las relaciones románticas de mi vida, y no soy la única. Morgan Stanley predice que para 2030, el 45% de las mujeres de 25 a 44 años estarán solteras, y conozco a muchas otras mujeres que, como yo, se sienten empoderadas al estar solas. Pensé que habíamos superado los días en que se creía que todas las mujeres solteras debían estar en busca de un marido. Entonces, ¿por qué mi amiga me escribió como si fuera un desastre triste que reproduce “All By Myself” de Céline Dion en repetición?
Maternidad en solitario: una decisión cada vez más común
Durante la universidad, de los 18 a los 20 años, Megan McKee decía una y otra vez: “Voy a usar un donante de esperma”. Hoy, a los 26 años, Megan está embarazada de 14 semanas. “Mis amigos recuerdan esas conversaciones, y ahora dicen: ‘Dios mío, realmente lo hiciste’”. La idea de estar en una relación nunca le atrajo; lo único que quería era ser madre. “No quería esperar a algo o a alguien para hacerlo”. A sus veintitantos años, Megan sabe que es más joven que muchas mujeres que optan por la maternidad en solitario. “Pero nunca sentí que fuera demasiado joven o que estuviera haciendo algo realmente diferente o extraño”, dice. “Simplemente se sentía como algo normal”. Esta certeza la ayudó cuando le contó a su familia sobre su decisión. La mayoría la apoyó, pero “un familiar me dijo que ser madre soltera es ‘cruel’ y que no seríamos una familia adecuada sin un papá”, cuenta. “Pero las familias vienen en muchas formas: familias de acogida, familias adoptivas, familias con donación. Creo que la maternidad en solitario está un poco atrás en ser comprendida”. En los últimos años, las cifras muestran un aumento del 60% en el número de mujeres que optan por la donación de esperma y la FIV como madres solteras por elección. En septiembre de 2024, Megan tuvo su primera consulta. A partir de ahí, se sintió apoyada en cada etapa del proceso, aunque elegir un donante fue abrumador. Mientras Megan revisaba los perfiles de todo el mundo, sintió que estaba deslizando en una aplicación de citas. “De pequeña, siempre imaginas que tu pareja será guapo, alguien que te resulte atractivo”, dice, pero como la donación de esperma es anónima en el Reino Unido, no sabía cómo era su donante. Esto significó que Megan pudo concentrarse en encontrar a alguien que tuviera sus mismos valores y que, según ella, donara por las razones correctas. “Este donante había escrito una carta a un futuro hijo, que me hizo llorar”. Megan se sometió a tres tratamientos de IUI (inseminación intrauterina) que no funcionaron, antes de pasar a la FIV. Después de la transferencia de embriones, le dijeron que esperara 12 días antes de hacerse la prueba. Pero no pudo esperar. “Me la hacía prácticamente todos los días, y podía ver la línea tenue volviéndose más fuerte. Fue muy emocionante”. Por esa época, su abuela venía de Manchester a visitarla a Londres, así que decidió hacer una gran revelación de su noticia. Fingiendo no saber el resultado, Megan orinó en un palito y se lo dio a su abuela para que leyera el resultado. “Saltó de su silla y me abrazó”. La experiencia de Megan demuestra que no nos estamos ‘perdiendo de nada’ si elegimos un camino que diverge de lo que se considera la norma. Para las personas LGBTQ+, padres solteros, padres adoptivos, familias de acogida y otros, la felicidad no tiene que seguir la ruta tradicional y heteronormativa. Es algo que podemos moldear para nosotros mismos.
La ciencia de la soltería feliz
Son las 2 a.m. en California cuando me pongo al día con la psicóloga Dra. Bella DePaulo a través de Zoom. Así es como vive sus días, completamente en su propio horario y en sus propios términos. Ha sido su misión de toda la vida estudiar las alegrías de la soltería y desmantelar la idea persistente de que las mujeres solteras son miserables. DePaulo dice que aquellos que son solteros por elección viven de acuerdo con sus propios valores e intereses, lo que les permite seguir sus corazones. “A menudo tienen lo que los psicólogos y filósofos llaman una ‘vida psicológicamente rica’. Eso significa una vida interesante llena de experiencias únicas que les brindan oportunidades para crecer y aprender”, explica DePaulo, autora de Single At Heart: The Power, Freedom, and Heart-Filling Joy of Single Life. Su investigación ha encontrado que las personas solteras que eligen activamente estarlo no solo son más felices que las que están en una relación, sino que con el tiempo “se vuelven más y más felices”. Estar felizmente soltera también impacta la forma en que ves el estado de estar sola. “Las personas que son solteras de corazón abrazan su soledad. La encuentran enriquecedora en lugar de aterradora”, dice DePaulo. “Por lo tanto, el tiempo a solas puede experimentarse como relajante o como un buen momento para la reflexión o la creatividad. Cuando saboreas tu soledad en lugar de temerla, es menos probable que te sientas sola”. Ahora con 72 años, la Dra. DePaulo ha permanecido soltera toda su vida y puede dar fe de las riquezas que vienen con descentralizar el romance. Fundamentalmente, tú eres la capitana de tu propio barco, dice. “Dentro de los límites de tus recursos y oportunidades, tú decides todo, desde las pequeñas cosas de la vida cotidiana, como cuándo te levantas, cuándo te acuestas, qué comes y cuándo, a qué temperatura mantienes tu casa, cómo la amueblas, qué tan desordenada o ordenada eres, qué haces con tu tiempo libre”. Pero además de los detalles de cómo llevamos nuestra vida diaria, también tienes control sobre las grandes decisiones de la vida: los cambios de carrera, las mudanzas de casa; todo lo que requeriría largas conversaciones y compromisos en el contexto de una relación.
El costo de la independencia
Si soy la capitana de mi propio barco, ese barco sería el departamento que ahora poseo, al que orgullosamente he llamado El Palacio Rosa. Pero llegar hasta aquí no fue fácil ni barato. La carga financiera adicional que conlleva vivir sola a menudo se conoce como el impuesto de la soltería. Afecta todo, desde la compra de alimentos hasta no tener con quién dividir el costo de una habitación de hotel en la boda de un amigo. Y la vivienda está en la cima de la lista. Pero, ¿cómo se supone que debes romper el ciclo de alquileres cada vez más altos y sin posibilidad de ahorrar? Los hogares unipersonales dedican más de sus ingresos a los costos de vivienda, ya sean facturas de servicios públicos o las mencionadas tasas de renta nauseabundas, y los compradores primerizos se enfrentan al mercado más desafiante en 70 años. Además, un informe de 2024 de la Building Societies Association dice que a menudo se requieren dos ingresos sólidos para cubrir los costos de la hipoteca. ¿Alguien más está llorando todavía? Está muy bien abrazar nuestra independencia y encontrar la alegría en la soltería, pero es difícil prosperar plenamente cuando el sistema se siente amañado. Nuestra visión de la vida en solitario puede haber avanzado, pero la sociedad y su apoyo a estas elecciones de vida no lo han hecho. Es por eso que muchas mujeres buscan soluciones alternativas. Lucy Partington, de 35 años, editora de belleza independiente, había estado alquilando con una amiga durante cinco años. Sus padres le habían ofrecido darle algo de dinero para el enganche, pero no habría sido suficiente por sí solo. Así que cuando su amiga confesó que quería comprar un lugar pero no quería obtener un departamento de una habitación por su cuenta, la decisión de comprar juntas simplemente tenía sentido. A Lucy y su amiga les llevó un año encontrar el hogar perfecto. “Muchos lugares tendían a tener un dormitorio principal y luego un cuarto pequeño, pero nosotras íbamos a partes iguales, así que necesitábamos dos habitaciones dobles de tamaño aproximadamente igual, lo que descubrimos que era muy difícil de encontrar”. En cuanto a las finanzas, todo se dividió exactamente por la mitad, “incluso hasta la ventana que tuvimos que reemplazar que era parte de su habitación”. Ha sido complicado a veces, pero Lucy recomienda la copropiedad con una amiga, especialmente con alguien con quien hayas vivido antes. “No estaría en condiciones de comprar sola ahora si no lo hubiera hecho. Acumulamos un capital decente durante los cinco años y medio que poseímos juntas, así que ahora tengo un buen enganche, bueno, si viviera en cualquier lugar menos Londres”. De cara al futuro, hay algunas señales de cambio, con iniciativas de vivienda social que se lanzan dirigidas a mujeres solteras. El primer edificio de departamentos exclusivo para mujeres del Reino Unido está actualmente en construcción en el oeste de Londres. Las viviendas se ofrecerán primero a mujeres solteras como parte de la iniciativa de vivienda social, dirigida por Women’s Pioneer Housing Association, un grupo fundado por sufragistas. El edificio incluirá 102 departamentos disponibles para mujeres a rentas asequibles. Se espera que la construcción termine en el verano de 2026 y los residentes se mudarán poco después.
Construyendo nuevas comunidades
No solo en el Reino Unido las mujeres están reconstruyendo las estructuras sociales que sienten rotas. Cuando tenía solo 20 años, Sophie Beilinson se mudó a una ‘comunidad intencional’ en Austin, Texas, viviendo con otras personas solteras. “Quería más de lo que ya me habían mostrado”, explica. Las comunidades intencionales van desde grupos de cohousing que comparten jardines y áreas comunes hasta comunas que comparten propiedad, ingresos y trabajo. Se centran en valores, creencias o un propósito común compartido. “Decidí que quería relaciones genuinas y seguras a las que recurrir cuando tuviera problemas en mi vida”, dice. Sophie, ahora de 25 años, tiene una compañera de cuarto y pagan renta por su alojamiento. Con frecuencia caminan para ver a otros miembros de la comunidad que viven a unas casas de distancia. “Comemos juntos regularmente y podemos plantear problemas e intereses, y obtener excelentes consejos y apoyo entre nosotros”, dice. Esta es una forma de vida creciente en Estados Unidos, creando nuevas formas en que las mujeres solteras pueden fomentar la conexión sin seguir la ruta tradicional. Tomemos el ejemplo de la autora Janet Hoggarth, quien, un año después de la maternidad soltera, decidió crear una ‘mommune’ (comuna de mamás) con otras dos madres solteras. Juntas bajo un mismo techo, Janet y sus amigas Vicky y Nicola se convirtieron en una familia, junto con sus seis hijos colectivos. Dicen que se necesita una aldea, y algunas mujeres están construyendo la suya desde cero, literalmente. Cuando Cindy Gallop tenía poco más de 30 años y trabajaba en publicidad en Londres, hizo un viaje a Penang, Malasia, para visitar a sus padres en Navidad. “Había estado viviendo y trabajando en el Reino Unido durante bastante tiempo en esa etapa, así que había olvidado por completo lo que sucedería cuando entrara en una reunión de todos mis familiares chinos como la hija mayor de treinta y tantos”, dice. “La primera pregunta a mi madre fue: ‘¿Está casada?’”. Para diversión de Cindy, esa pregunta incendiaria desató la ira de su madre, quien tuvo algunas palabras para su familia. Leanne Yau, de 27 años, es de Hong Kong y creció en una familia china tradicional conservadora. “Estoy muy felizmente sin hijos y soltera, y quiero seguir así”, dice. “Creo que, para mí, es una decisión feminista. Y esos valores son claramente diferentes de los de mis padres”. A pesar de que cada vez más mujeres chinas eligen la soltería, las mujeres solteras de veintitantos años o más a menudo siguen siendo llamadas sheng nü, que significa ‘mujeres sobrantes’. “Si una mujer no está casada a finales de sus veinte, es basura”, explica Leanne. “Es sobrante, inútil, vista como si tuviera menos valor como persona”. Leanne disfruta de su independencia, tanto financiera como legalmente, pero sus padres tienen preocupaciones. “En la cultura china, existe la idea de que tienes hijos para que te cuiden cuando seas mayor, como un contrato generacional”. Su madre propuso adoptar un niño para que sirviera como ‘nieto de reemplazo’, alguien que pudiera cuidar de Leanne más adelante en la vida, “e incluso sugirió que diera a luz y luego entregara al bebé para que ella lo criara. Tuve que decirle: ‘No creo que te des cuenta de lo loco que es eso’”. Leanne dice que ayuda estar en un país diferente al de su familia, ahora que vive en el Reino Unido. “Tener esa distancia de mis padres lo hace mucho más fácil”. Afortunadamente, Leanne ya no internaliza los comentarios sobre sus decisiones de vida. “Si no respeto la opinión, ¿por qué me la tomaría a pecho?” Puede ser más fácil decirlo que hacerlo, particularmente en culturas donde no solo la opinión dominante, sino estructuras sociales, políticas y gubernamentales enteras están configuradas para hacernos sentir menos. Un vistazo a la sección de comentarios debajo de la publicación de compromiso de Taylor Swift con Travis Kelce en 2025, y nuestra obsesión global por ‘completar’ la soltería y alcanzar la ‘conclusión’ del matrimonio, seguía siendo muy clara. Genial para ella y para cualquiera que encuentre la felicidad en esa vida, pero no es para todos. Ahora con 65 años, han pasado 30 años desde que Cindy entró en esa fiesta familiar en Penang. Más de 42 mil seguidores y una charla TED después, muestra su soltería con orgullo y es la fundadora del movimiento de educación sexual Make Love Not Porn. “Soy una de esas personas que es más feliz estando sola, y deliberadamente estoy siendo muy pública al respecto, porque no tenemos suficientes modelos a seguir que demuestren que puedes vivir tu vida de manera muy diferente a como se espera, y aún así ser increíblemente feliz”. Hablar con mujeres solteras de 60 y 70 años muestra que el futuro es brillante para las mujeres que se ponen a sí mismas en primer lugar. Estoy cansada de escuchar comentarios no solicitados sobre mi soltería. (“Quizás necesitas bajar tus estándares”. “Solo necesitas esforzarte un poco más”. “Ya llegará”). La Rachel del futuro no estará dando vueltas en una casa vacía, rememorando amores pasados y deseando no haberlos dejado. Si las lecciones de vida de Cindy y Bella sirven de algo, me despertaré agradeciendo a mis estrellas de la suerte por haber tenido el valor de vivir la vida a mi manera. Quedarse soltera no significa ser una ‘sobrante’ en un estante polvoriento, todo lo contrario. Si la idea de descentralizar las relaciones te atrae, te espera una vida enriquecedora y liberada.
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